"no puedo entenderte"

Bueno, entonces tenemos un problema; quiero que me entiendas. Si bien tenemos puntos de vista distintos, ¿porque no podes convivir con eso? No entenderme es una cosa, pero no aceptarme como soy, no querer aceptarme, tener esa necesidad enfermiza de cambiarme. Todavía tengo ganas de visitar el fin del mundo, la tierra del fuego, el país de los monos, le france... Yo no pierdo mis proyectos, mis ganas de SER, de vivir, de hacer cosas. Simplemente hay veces en que la realidad te invita a pensar, y a no moverte de tu lugar. Hay días en que tu mundo, tu entorno entero se vuelve una cagada, y eso te invita a querer morirte.
Pero eso no significa que te vayas a matar, ni mucho menos. Eso no quita las otras cosas. Tarde o temprano vas a enfrentarte al mundo de nuevo, con sus idas y vueltas, con el entorno de mierda, aunque puedas cambiarlo con tus proyectos, tus ganas de ser más. A veces no tengo ganas de levantarme a ver el sol. Porque no hay sol. No brilla. Y vos ni siquiera entendes eso. Ya das por sentado que soy una depresiva de mierda, que fumo porro, que me volví a lastimar. Quizás no es eso. Quizás estoy demasiado cansada de deprimirme. Quizás soy una suicida, como dijo alguna vez la ex mujer de mi hermano Andrés. O una drogadicta. Bueno, vos me das mi dosis todos los días. Que valcote, que aramix, que meridian. Socialmente aceptables, las pastillas. Ojo que ayudan. Pero son la misma mierda que cualquier otra droga. ¿O te pensas que sería lo mismo al dejar de tomarlas?
Las personas se cansan de poner mucho de sí mismas en las cosas que hacen. Nos cansamos. Porque cuando vos te sentís mal, y necesitas hablar con alguien, no es justo que te hagan sentir que no sos el único con problemas. Porque cuando das todo, no es justo no recibir nada a cambio. Porque el sistema no funciona, está todo perdido. Y yo sigo perdida. Rara, incompleta. Necesito que me abrazen y que me escuchen, que me conozcan. Que sepan lo que pienso y lo que soy.

Es lamentable descubrir que no sabes nada sobre mí.