no estoy sola
no estoy sola
no estoy sola

tengo que ser racional!
¿sola por racional?
¿o racional por sola?

cuando surge una clase de amor tan infinita,
otra clase de amor
no existe.


tengo batallones, ejércitos, escuadrones de amor.

tengo que ser racional
tengo que ser racional
no estoy sola



el amor me impide
pensar
claramente


el cariño, los abrazos y la mar en coche.

palabras: no sirven para expresar lo que siento, porque nunca se acercan a la realidad que percibo. en muchos casos son útiles, pero siempre parecen ser malinterpretadas. paradójicamente escribo, escribo, escribo. mi vientre se siente preparado para el harakiri.

estás enamorada, estás enamorada...
lo sé. lo sé, chicos. no hay solución.

un siglo en escritos

sos lindo infinito

usar una vez y destruir

yes I'm guilty and I might even be the one who gave it all way, but you're so far away from humanity, and I'm getting closer to despair.

un pasaje de mi diario.


el universo es hoy tan confuso la medida yo ya no sé quien o qué soy ya no sé que pensar llegas das mil vueltas un beso pequeño me das vos con tres yo con uno y con vos que te quiero te dejo ir te retengo te insisto te veo a veces en mis sueños

que me escribas a estas horas like we used to
all of those perfect rimes for love divine
like we used to

y si escribiera sobre la bestia que tenés en el cuerpo...
habrían sido todos dramas
situaciones que excedan
que hagan creer al más escéptico, que devuelvan la fé
que recobren el control de las situaciones
todos tenemos que dar pelea

y vos estás estático
ninguna noche fue tan oscura para vos
hasta hoy
hace tiempo
estabas enceguecido
por la luz.

y cuando brillabas en tu totalidad, tu luna también lo hacía.
en tu cuarto creciente vive tu lado oscuro.
somos demasiado humanos.

la insistencia se expone, y sale siempre perdiendo. no puedo con la urgencia.
hay algo implícito, latente.
distancias prudenciales.


desatate y desatame, que los dos podemos ser

€stupidez

hasta que dejen de pasar los simpsons! hasta que tévez aprenda a hablar en inglés. hasta que la gente en este mundo tenga todos los conceptos habidos y por haber incorporados, gracias siempre, perdón siempre. hoy late más fuerte el corazón.


un gran FUCK YOU a todos los que me hicieron mal, a las corporaciones-ejércitos de gente que quieren destruir mis espacios. wish me luck, en este viaje todo fue de menor a mayor. y vos...
que seas muy feliz en tu niebla de mierda, yo hoy me descubro mejor y no tengo odio, resquemor ni ansia de venganzas inútiles. por el contrario me cansé de escribirle cartas a nadie.


simples palabras para describir complejas emociones.
en este camino no estás vos.
ni tus garras. ni tus ideas.
ni tu enfermo concepto de ojo por ojo.
ni esas dosis de maldad.


y si a fuerza de terquedad te queres comportar como un auto que va a todo lo que da, hacia el precipicio... yo me bajo ahora mismo, preservarse no es egoísmo.

...miro hacia abajo y descubro sus cuerpos, escucho el ruido de los huesos al romperse, los órganos vitales explotando hacia afuera como una marea de sangre espesa. es una sensación desagradable al tacto, a la vista, al olfato, a todos los sentidos habidos y por haber. el displacer resulta inexacto habiendo tanto en juego.

cuanta impotencia siente cuando ve que no obtiene los resultados que desea.
hombre solitario, hombre mitómano y paradojicamente transparente, no tenés sentido. no tenés razón de ser, cuando te enfrentas así con vos, cuando al reflejo del espejo le transmitís odio.

pasional, y homicida.
es antítesis de mi cuerpo, alma y mente.
es antihéroe de mi locura.

sigo esperando un estado irreal. idealizando, sigo entre calles sin salida. laberintos mentales que no llevan a ningún lugar, a ningún lugar placentero, a ningún lugar donde todo el deseo se realize. toda idea formulada quedará en mi preconsciente. cualquier intento de escape será en vano. como problema recurrente, que es en estos días despertarme con un beso que no existe. y aunque sé que alguna vez ese beso fue parte de mis deseos, febril, ahora es como si nunca hubiera existido, como si el viento se lo hubiera llevado en una sudestada, como si el mar lo hubiera arrastrado hacia otro continente. y es que estás tan lejos. y es que no sé si quiero que estés cerca... como el parásito que come de vos todos los días, como ese pensamiento que no te deja en paz, como todas las personas con las que hablas, yo estoy ahí. estoy ahí para cuando vos más quieras, estoy ahí para sentirte desde lejos, estoy ahí para acariciar tu cara, es mi mano el viento que te acaricia cuando bajas del tren todos los días. febril recorre una lágrima mi rostro. febril me acuesto transpirada entre las sábanas. espero, espero, espero...

intentar razonar con vos es como sentarse en una mesa para cuatro donde sólo hay tres vasos. es como descubrir que ya no nos miramos a los ojos, y que, incluso, rehúsamos el contacto visual. físicamente no podría ser distinto. ya no hay besos ni abrazos, ya no hay palabras ni risas, ya no hay tacto. no hay placer ni displacer. no hay libros para leer ni cigarrillos para fumar. no hay arcoiris después de la tormenta, pero tampoco hay sol. no hay esperanza ni desesperanza. no hay lágrimas ni sonrisas. no hay miradas. y mi mundo se convierte en cenizas.
y tu mundo en que se convirtió hoy? me acerco a ella pero de alguna forma nunca la alcanzo. me acerco a vos pero estás tan lejos, tan quemado ya. y hay tanta lluvia en tus ojos..
estás oscuro. te veo oscuro, te veo, no te veo.
nunca quisiste leer mis cuadernos. que razón tenés ahora?
nunca quisiste descubrirme.


si me redescubro hoy, tendrá que ser en soledad.

te agradezco también esas putas tormentas.

siempre es lo mismo con vos! no sé como protegerme. me cuesta ignorarte. me cuesta dejar de amarte. y es que el amor, de una hija por el padre... es como el amor al arte, el amor al fútbol, es una pasión, un romance en el que no caben más de dos.

vos allá y yo acá, tan lejos, que suerte, que pena, que lástima, que bueno.

yo te querría así, hasta en el más oscuro de tus momentos...
todas las mañanas.
hasta que te canses, como te cansaste
como te cansas todos los días
de mi
de vos
hasta que te canses...


valdrá la pena este estado?

La espera

El ser que espero no es real. Como el seno de la madre para el niño de pecho, lo creé y lo recreé sin cesar a partir de mi capacidad de amor, a partir de la necesidad que tengo de él: el otro viene allí donde yo lo espero, allí donde yo lo he creado ya. Y si no viene lo alucino: la espera es un delirio. Todavía el teléfono: a cada repiqueteo descuelgo rápido, creo que es el ser amado quien me llama (puesto que debe llamarme); un esfuerzo más y "reconozco" su voz, entablo el diálogo, a riesgo de volverme con ira contra el importuno que me despierta de mi delirio. En el café, toda persona que entra, si posee la menor semejanza de silueta, es de este modo, en un primer movimiento, reconocida. Y mucho tiempo después que la relación amorosa se ha apaciguado conservo el hábito de alucinar al ser que he amado: a veces me angustio todavía por un llamado telefónico que tarda y, ante cada importuno, creo reconocer la voz que amaba: soy un mutilado al que continúa doliéndole la pierna amputada.

"Estoy enamorado? -Sí, porque espero." El otro, él, no espera nunca. A veces quiero jugar al que no espera; intento ocuparme de otras cosas, de llegar con retraso; pero siempre pierdo a este juego: cualquier cosa que haga, me encuentro ocioso, exacto, es decir, adelantado. La identidad fatal del enamorado no es otra más que ésta: YO SOY EL QUE ESPERA.


(Winnicot. Realidad y juego.)

no puedo parar! no puedo parar de escribir, ya no puedo parar. para no morir, para no pensar, para no correr hasta donde sea que estés ahora y gritarte mis ganas al oído. para no perder la cordura, para que el odio no me corrompa, para no correr hasta donde sea que estés ahora y arrancarte el alma con las manos. estas son las razones por las que no puedo parar, y por las que deberia seguir escribiendo hasta que se me sequen los labios, hasta que mis ojos pierdan el brillo y hasta que mi cuerpo quede rígido, quieto en la oscuridad.
están los que me quieren, están los que me odian, están los que me ignoran y los que me rechazan. están las sensaciones de amor-odio también, esperando por mí detrás de cada puerta, de cada mirada.


detesto no saber tus razones, las cosas que te motivaron a actuar para herirme. no fue casual. no fue improvisado. sos así, lo hiciste así con un motivo. un motivo horrible por demás. y en tus palabras está, en tus palabras estuvo, y no podés cambiarlo ahora.
es muy tarde para todos.


ya basta!

necesito un buen libro.
pero un libro de esos malditos, algo de bukowski.
siempre es genial leerlo.
siempre es épico el momento, las sensaciones que genera a través de sus escritos.
y quien escribe?
no soy yo.
es mi otra parte.
la mejor parte, tal vez.
o la peor.
importa eso?
le encontraste sentido a algo?
yo nunca le encuentro sentido a nada.
soy un animal de sangre y de sal.
correr hasta el mar.
estoy bien bien bien!



(equivocada)

lo que está y no se usa nos fulminará.

hace ya mucho tiempo que no escucho tus mentiras, hace ya mucho tiempo, pero renace el alma después de la venganza de tu rabia. ya no importa lo que viene después, ni el infierno de tu pasado, ni el infierno de tu futuro, ni el infierno, ni el infierno para todos y por todos. una luna me espera todas las noches y yo miro por la ventana, tan lejos las estrellas y el aura blanca que rodea esa luna. yo miro, miro, contemplo, veo ese aura, veo ese lado oscuro, ayer esa luna estaba en cuarto creciente. no puedo evitar pensar, que como ella yo también tengo un lado oscuro, que como ella yo entro en fase, y cada día soy un poco más distinta de lo que fui, de lo que pude ser, de lo que no quiero, o tal vez de lo que quiero ser.
sé que puedo hacer cualquier cosa que quiera conmigo, sé que puedo estar bien aunque me cueste dormir en la noche, aunque esta luna me obnubile y la vea aún con los ojos cerrados.
y cierro los ojos bien fuerte! y me entrego al sueño. y los sueños del sueño me hacen seguir viviendo... aún dormida, pienso para no morir.