son las ocho de la mañana y no entiendo que hago despierta, no entiendo lo que vivo a diario, no entiendo lo que viví esta noche, no me entiendo. entiendo los conceptos, los programas de televisión, entiendo el consumismo y entiendo las peroratas absurdas de los de arriba. pero no, conmigo no puedo. igualmente me siento feliz por tener eso que me sostiene. mis amigos, mi familia, mis hermanos los de siempre, y vos que brillas tanto y me dejas obnubilada. me voy a llenar un poco...

# 81

el placer es una cosa inexplicable, es tan abstracto que asusta.

llego y lili me abre la puerta con una sonrisa, me da un abrazo cálido que compensa las ausencias, y me deja esperando en la sala un buen rato. el encuentro no es casual pero si un poco extraño. después de tanto tiempo, contar todo lo que pasó en el lapso de la "ruptura" de cierto vínculo, resulta un tanto loco porque se piensa desde afuera. cuando las emociones están a flor de piel, y uno se muestra tal cual es, se es más débil. aparentar fortaleza parece ser la solución pero, si nunca fui fuerte, como aparentarlo?
me prendo un cigarrillo a la vuelta de tu ida. es como si quisiera que aparezcas, en cada bocanada de humo, en cada secuencia, en cada esencia. en cada instante, quiero que aparezcas. y tengo un super ratón que da vueltas en la rueda que hay en mi cerebro, cada vez con más rapidez, y acaba con todas y cada una de mis neuronas. y es que cuando uno piensa, menos quiere hacerlo. y te encontras en mitad de la noche escuchando el tictac de un reloj que cuenta cada segundo, y cada segundo es eterno, y cada instante te pienso, y miro el cielo raos y descubro las sombras de los objetos, que crean un arte abstracto del cual me quedo colgada por defecto... toda la noche. no puedo dormir, no puedo dejar de pensar, quiero dejar de pensar, realmente no sé si lo estoy haciendo, y la mente en blanco mente en blanco menteenblanco. no estoy para cumplir tus expectativas, no estoy para darte explicaciones, ni siquiera puedo hacerlo conmigo, quiero verte, no quiero verte, quiero agarrarte no quiero desatarme(te). me desarmo me desintegro me pierdo


me abro me cierro me muestro no me veo

my heart, it GROWS

no pienses que estoy ahí porque NO, no estoy, esta vez no.
quizás mañana o cuando tu desempeño global para conmigo mejore.
yo no soy perro faldero.


sentir-pensar-crecer


a tu lado no podría...

where is darzy?

encontrarse en circunstancias, situaciones, y no saber que hacer, o sí saber que hacer pero no llevar nada a cabo. conocerse en un hostel, descubrirse con el otro para no sentir la frivolidad del sistema, de la gente que habla otro idioma. redescubrirse paseando entre bóvedas, la necesidad de tener la conciencia remarcada. pasar la noche en la universidad de ciencias sociales, entre cuatro paredes llenas de dibujos obscenos, de dibujos humorísticos, tener miedo de volver. no saber como volver. es volver o morir, es morir mientras volves, es tener que enfrentar todo el tiempo. pero ya no me asusta tanto. me siento más relajada que nunca. de repente el tiempo ya no está condicionado por tu presencia, ni por tu ausencia, ni por lo que haces o dejas de hacer. vas o venís, guacho? jaja.
y cruzar la plaza de constitución cuasi corriendo, y llegar al tren de las seis y cuarto, y pensar en vos mirando el amanecer, y la voz de un amigo que me pregunta que me pasa. y yo contesto con tono cansado: nada... esto es lanús este?. no, lanús este es para allá. vas a ver que por allá sale el sol.
no concuerda con el mapa que hay en mi mente. yo solo quiero correr hacia vos. no importa si el sol sale por acá. no sé por donde voy.

y vos decís que te queres pegar un tiro! y bueno, loqui, no hay subtes, que se le va a hacer. de todas formas, cualquier colectivo te deja bien.
y las bifurcaciones, el suceso precipitante y las cosas que no volverán a ser. pero no importa, yo abri los ojos... y fue como un impacto que no me llevó a ningún lado, fue como la sinceridad de repente y la mentira a un costado, fue como si viera un programa en vivo y en directo. mi vida, el programa de los últimos tiempos. ja! que insaluble eso de mirar el humo durante horas y después dormirse, que enfermizo.
tenes que ver sangrar a otro para darte cuenta de que sos un tremendo pelotudo?
si, sos un tremendo pelotudo. y te quejas, te quejas, lo único que haces es quejarte, pero no te moves para cambiar nada, seguís quejandote mientras miles de personas se mueren en la esquina de tu casa y vos con el porro entre las manos; no proyectas con nada, y todos ponen las manos en el fuego por vos, confían ciegamente o es que no quieren hacerse cargo de la responsabilidad de sacarte del agujero negro en el que caíste. y ahora aspiras mierda todos los fines de semana y probas cosas que dijiste jamás ibas a probar.
ya no te interesa nada más que vos mismo y el placer absoluto para vos y los que quieran; están todos invitados. Un loco al que le falta un dedo, una persona violenta, otra que cree saberselas todas pero no da la cara a la hora de bardear, los que no pueden hablar (porque no saben comunicarse), los que están incómodos pero no les queda otra que estar ahí, el goma banana del grupo, los que rescato (minorías), y vos.
VOS, a quien yo amaba tanto, y vos...

droop

contra la patria
contra el patrón
contra la puta que los parió
contra los pibes que piden pan
contra los perros que no les dan


contra la pared



que sería de mi vida sin LMF