idioteque

el miércoles pude sentirlo, el clima estaba tan raro. el ambiente tibio y pesado, a la vez una brisa caliente que hacía que mis sentidos se contraigan. uno quiere saber, presiente, pero no sabe que es lo que se viene. algo va a pasar... y pasa. no pasa hasta que te pasa.
Y PORQUE SIEMPRE NOS PASA? no hay vuelta que darle. te burlas de la vida, de la muerte, del destino, del negro, del loco, del liciado, del discapacitado, del pobre, del rico, del burgués, del campesino, y pasa. Te pasa.
Carne fría carne viva carne propia.
Se siente lo que se viene y por desgracia uno no se esquivoca.
Que se puede hacer salvo esperar sentado a que todo caiga sobre uno? Cuando algo te hace feliz por un rato, cae un hijo de puta que te caga a patadas con una noticia de mierda.


Listo, se acabo mi día, mi escrito y mis sensaciones.

onírico

hoy dormí toda la tarde y tuve todos sueños turbios, primero soñe con macumbas y cosas del tipo, había un viejo re consumidor de peyote, que degollaba unos pollos. había sangre y plumas... entonces aparecía mi hermano en una 4x4 con su ex mujer, mi sobrino y mis otros dos hermanos, me sacaban de la casa del viejo y me llevaban a algún lugar desconocido, era la casa de una curandera que tenía que contrarrestar lo que nos estaba haciendo el otro viejo con sus pollos y su sangre. De repente desperté y cuando me volví a dormir, soñe que entraba a hurtadillas en el consultorio de mi psicoanalista (bendita tu eres liliana), y había un perro color chocolate que me gruñia cuando me acercaba a los libros. yo tocaba timbre (así de confuso era, primero entraba y después tocaba timbre), y mi psicoanalista aparecía en bata y me decia; vos viste algo de lo que estaba pasando? y yo decía no, no, y me echaba del consultorio y yo me iba en patineta por las heras hasta boulevard y jamás llegaba, habia unos tipos en moto que me seguían la corriente, y aparecían los pendejitos de noveno y me decían que su amigo me estaba esperando en la plaza, yo iba a la plaza, y no había nadie, después aparecía ese amigo que me estaba esperando y yo le decía, ahora vuelvo. Iba con el palo de hockey hasta la shell y unos pendejos me bardeaban, empezabamos a discutir y yo los cagaba a palazos. Iba de nuevo hasta la plaza y me seguían, pasaba Noe caminando con su grupo del nuestra señora y yo no entendía, cruzabamos una mirada apática, no sé... en la plaza ya era de noche, estaba Anabel fumando un cigarro, yo le preguntaba que hacía, la plaza estaba muy oscura y había dos hombres y una niñita.
Anabel vamos para allá donde hay luz. Ella accedía. Me decía que estaba con la hija de una amiga, y era esa niñita, pero un hombre la estaba agarrando, ella forcejeaba, agarrabamos a la nena, y salíamos corriendo, nos querían robar, no sé, yo escribía algo muy bueno en el sueño, cuando desperté lo pense pero ahora no lo recuerdo, corríamos más y yo tropezaba en la oscuridad, la adrenalina aumentaba, desperté caliente y transpirada entre las sábanas.

son las ocho de la mañana y no entiendo que hago despierta, no entiendo lo que vivo a diario, no entiendo lo que viví esta noche, no me entiendo. entiendo los conceptos, los programas de televisión, entiendo el consumismo y entiendo las peroratas absurdas de los de arriba. pero no, conmigo no puedo. igualmente me siento feliz por tener eso que me sostiene. mis amigos, mi familia, mis hermanos los de siempre, y vos que brillas tanto y me dejas obnubilada. me voy a llenar un poco...

# 81

el placer es una cosa inexplicable, es tan abstracto que asusta.

llego y lili me abre la puerta con una sonrisa, me da un abrazo cálido que compensa las ausencias, y me deja esperando en la sala un buen rato. el encuentro no es casual pero si un poco extraño. después de tanto tiempo, contar todo lo que pasó en el lapso de la "ruptura" de cierto vínculo, resulta un tanto loco porque se piensa desde afuera. cuando las emociones están a flor de piel, y uno se muestra tal cual es, se es más débil. aparentar fortaleza parece ser la solución pero, si nunca fui fuerte, como aparentarlo?
me prendo un cigarrillo a la vuelta de tu ida. es como si quisiera que aparezcas, en cada bocanada de humo, en cada secuencia, en cada esencia. en cada instante, quiero que aparezcas. y tengo un super ratón que da vueltas en la rueda que hay en mi cerebro, cada vez con más rapidez, y acaba con todas y cada una de mis neuronas. y es que cuando uno piensa, menos quiere hacerlo. y te encontras en mitad de la noche escuchando el tictac de un reloj que cuenta cada segundo, y cada segundo es eterno, y cada instante te pienso, y miro el cielo raos y descubro las sombras de los objetos, que crean un arte abstracto del cual me quedo colgada por defecto... toda la noche. no puedo dormir, no puedo dejar de pensar, quiero dejar de pensar, realmente no sé si lo estoy haciendo, y la mente en blanco mente en blanco menteenblanco. no estoy para cumplir tus expectativas, no estoy para darte explicaciones, ni siquiera puedo hacerlo conmigo, quiero verte, no quiero verte, quiero agarrarte no quiero desatarme(te). me desarmo me desintegro me pierdo


me abro me cierro me muestro no me veo

my heart, it GROWS

no pienses que estoy ahí porque NO, no estoy, esta vez no.
quizás mañana o cuando tu desempeño global para conmigo mejore.
yo no soy perro faldero.


sentir-pensar-crecer


a tu lado no podría...

where is darzy?

encontrarse en circunstancias, situaciones, y no saber que hacer, o sí saber que hacer pero no llevar nada a cabo. conocerse en un hostel, descubrirse con el otro para no sentir la frivolidad del sistema, de la gente que habla otro idioma. redescubrirse paseando entre bóvedas, la necesidad de tener la conciencia remarcada. pasar la noche en la universidad de ciencias sociales, entre cuatro paredes llenas de dibujos obscenos, de dibujos humorísticos, tener miedo de volver. no saber como volver. es volver o morir, es morir mientras volves, es tener que enfrentar todo el tiempo. pero ya no me asusta tanto. me siento más relajada que nunca. de repente el tiempo ya no está condicionado por tu presencia, ni por tu ausencia, ni por lo que haces o dejas de hacer. vas o venís, guacho? jaja.
y cruzar la plaza de constitución cuasi corriendo, y llegar al tren de las seis y cuarto, y pensar en vos mirando el amanecer, y la voz de un amigo que me pregunta que me pasa. y yo contesto con tono cansado: nada... esto es lanús este?. no, lanús este es para allá. vas a ver que por allá sale el sol.
no concuerda con el mapa que hay en mi mente. yo solo quiero correr hacia vos. no importa si el sol sale por acá. no sé por donde voy.

y vos decís que te queres pegar un tiro! y bueno, loqui, no hay subtes, que se le va a hacer. de todas formas, cualquier colectivo te deja bien.
y las bifurcaciones, el suceso precipitante y las cosas que no volverán a ser. pero no importa, yo abri los ojos... y fue como un impacto que no me llevó a ningún lado, fue como la sinceridad de repente y la mentira a un costado, fue como si viera un programa en vivo y en directo. mi vida, el programa de los últimos tiempos. ja! que insaluble eso de mirar el humo durante horas y después dormirse, que enfermizo.
tenes que ver sangrar a otro para darte cuenta de que sos un tremendo pelotudo?
si, sos un tremendo pelotudo. y te quejas, te quejas, lo único que haces es quejarte, pero no te moves para cambiar nada, seguís quejandote mientras miles de personas se mueren en la esquina de tu casa y vos con el porro entre las manos; no proyectas con nada, y todos ponen las manos en el fuego por vos, confían ciegamente o es que no quieren hacerse cargo de la responsabilidad de sacarte del agujero negro en el que caíste. y ahora aspiras mierda todos los fines de semana y probas cosas que dijiste jamás ibas a probar.
ya no te interesa nada más que vos mismo y el placer absoluto para vos y los que quieran; están todos invitados. Un loco al que le falta un dedo, una persona violenta, otra que cree saberselas todas pero no da la cara a la hora de bardear, los que no pueden hablar (porque no saben comunicarse), los que están incómodos pero no les queda otra que estar ahí, el goma banana del grupo, los que rescato (minorías), y vos.
VOS, a quien yo amaba tanto, y vos...

droop

contra la patria
contra el patrón
contra la puta que los parió
contra los pibes que piden pan
contra los perros que no les dan


contra la pared



que sería de mi vida sin LMF

te miro y te avergonzas porque sabes lo que pienso.
pero me muerdo la lengua y no lo digo, no lo digo.
agarro un par de flores y las guardo en la mochila junto con el pañuelo.
el pañuelo con perfume a distancia.
no puede ser. pero así es...

Y soy un ser humano yo también, aunque tengo actitudes perrunas o algo que quizás detestes... Si no querés esperar 5 segundos que no cambian nada en tu vida no podré evitarlo (por mucho que quiera). Y nada, siento el perfume natural de la gente que está gede, todos perdieron el brillo en su pelo.



árbol
hoja
salto
luz
aproximación
mueble
lana
gusto
pie
té
mar
gas
mirada
nube
loba
dedo
cal
gesticulador
hijo
cama
menta
sien
rey
fin
sol
amigo
cruz
alga
dado
cielo
riel
estalactita
mirador
corazón
hombre
rayo
felpa
sed
extremidad
insolación
parecer
clavo
coito
dios
temor
mujer
por

dunno Y

supongo que no está mal ser expresivo de vez en cuando
pero... tengo mis épocas yo, para la expresión, hahah.
y también, con la ciclotimia más grande del planeta.
no hay con que darle!


en fin. el fin de los sentidos.
me sigo lastimando y cada vez me entiendo menos.

hay que pensar más objetivamente y tener una mirada más crítica.
quiero morderle el cuello, quiero morderle los labios.

suffer little children

YOU MIGHT SLEEP BUT YOU'LL NEVER DREAM


tu presencia no me condiciona a nada.
yo soy lo que quiero, y actúo como me sale.
lo que querés, lo que te hace bien...
las consecuencias no significan nada. o si.
no sé, en este momento ya no mido las consecuencias de mis actos.
porque mis actos son tan instintivos.
sin pensarlos, en el momento que quiero esto y hago esto, así será.
no hay nada que puedas hacer para evitarlo.
si me caigo ya no importa porque aprendí a levantarme sola.
no dependo de nada, de nadie.
ya no quiero más de eso.
no soy tu sombra! soy individual y tengo mi propia luz.
y mi propia sombra también...


que lindo escuchar la voz de Steven y pensar en los árboles de otro lugar, pensar en cosas distintas, sentir mis propios tiempos, no tener que actuar de manera condicionada porque a vos pueda molestarte. soy libre, hago lo que me gusta, lo que me hace bien. mi libertad es única... ahora todo es a mi manera.

dije que te quiero!.

te quiero.

con espuma en los ojos

no me preocupa el tiempo
porque

soy...
natural.



el que no arriesga no gana
que bueno arriesgarse con vos, que sos... sos la mitad del todo.
que bueno arriesgarse una noche de sábado,
caminar hasta el 306, y ver que llega al toque ROCKLET! (jaja)




que bueno extrañARTE, imaginarte a vos lleno de sol
y a mi, en la marea que me deja vivir...



escuchaste a Francisco alguna vez?

Odio encontrarte así de autosuficiente y con mi gorrito puesto.
No me devolves nada, nada de lo que te dí. Tampoco quiero.
Y entre vos y la gente que habla al pedo...

Hablan al pedo y se quejan de todo, de las cuentas, de las deudas, de los platos rotos. Se quejan de los demás, pero nunca de ellos mismos. Y si hoy no tenes ganas de lavar los platos, aprende a convivir con los platos sucios! Uno no puede esperar que todo sea como se quiere o sino quejarse todo el tiempo. Busca la solución y aprende a cerrar los círculos. Hay que mirarse y ver las diferencias, convivir con ellas, y con las similitudes también, como con los platos sucios que no quieras lavar. Hay que respetar un pacto de silencio, hay que respetar las decisiones de cada uno, aunque duela. Esta no es la forma, no es la forma de hacer que las cosas funcionen conmigo.

La hipocresía es lo que menos quiero recibir.
Y si no recibo lo que doy, no quiero nada de tu parte.
No arreglas nada con la plata, no recuperas lo que yo perdí.
El sentimiento...








Sentime que por vos, soy fuego hecho canción.
Te extraño con ARTE.

y si todo cambia HOY

alguna vez
me vas a sentir

más cerca.




y yo te dije
que un día
todo iba a cambiar.

y hoy es ese día...

porque me aleje del viento
y me acerqué más a tu sol...
tengo que contener cierto impulso.



si todo podría cambiar, hoy es el día menos pensado.




me quisieron encerrar...

la buena noticia sos vos

Llego a casa y los ojos del perro me siguen hasta mi habitación. Sabe lo que hice y sabe que es lo que estoy escondiendo, pero no puede transmitirselo a nadie. No es cosa de él, no. Los perros solo se acuestan al sol, corren sin rumbo alguno, toman agua de los charcos y cogen por instinto. Es que todo lo que pasa fuera de ellos mismos no existe.
Y a mi me esta pasando algo parecido, porque no me importa nada que no tenga que ver con vos (la mitad del todo). Y si me despierto y no me acuerdo de nada, buscame! Vení a buscarme para verme reír, encontrame en un kiosco en una tarde de sol... Dejame mirarte un rato. No seas así, no te rías tanto que me gustas más.

Sé que no tengo que hacerme problema por todo, también se que la vida es como te la tomas (cual slogan de coca-cola), pero a pesar de los esfuerzos hay suciedades que nunca se limpian, que nunca se pueden limpiar. Me parece que estás siendo egoísta, como tantas otras veces. Tus palabras al final se las lleva el viento, A LAS MÍAS NO, y por eso tengo miedo. Cuando vos desaparecieras, yo moriría, y desapareciste... Tengo miedo porque faltan 7 días si es que pienso cumplir con mis palabras.









Ahora que conoces este lado de mí, te podes hacer cargo de lo que quieras, sabiendo que el espacio significa que esto no tiene nada que ver con lo anterior. Te quiero. No tengas miedo. Te abrazo, para no soltARTE.

cantata

Todo camino puede andar, todo puede andar...

Con esta sangre alrededor, no sé que puedo yo mirar... La sangre ríe idiota, como esta canción ¿y ante quién? Ensucien sus manos como siempre, relojes se pudren en sus mentes ya. Y en el mar naufragó, una balsa que nunca zarpó, mar aquí, mar allá. En un momento vas a ver que ya es la hora de volver, pero trayendo a casa todo aquel fulgor ¿y para quién? Las almas repudian todo encierro, las cruces dejaron de llover.
Sube al taxi, nena. Los hombres te miran, te quieren tomar... Ojo el ramo, nena, las flores se caen, tenes que parar. Ví la sortija muriendo en el carrousell, vi tantos monos, nidos, platos de café... Platos de café, ah!Guarda el hilo, nena, guarden bien tus manos esta libertad. Ya no poses, nena, todo eso es en vano como no dormir. Aunque me fuercen yo nunca voy a decir que todo tiempo por pasado fue mejor... Mañana es mejor! Aquellas sombras del camino azul ¿dónde están? Yo las comparo con cipreses que ví solo en sueños. Y las muñecas tan sangrantes están de llorar, y te amo tanto que no puedo despertarme sin amar, y te amo tanto que no puedo despertarme sin amar...
No, nunca la abandones, no... Puentes amarillos. Mira el pájaro, se muere en su jaula, no, nunca la abandones, puentes amarillos, se muere en su jaula, mira el pájaro, puentes amarillos.

Hoy te amo ya y ya es mañanamañanamañana

sos una tormenta, y yo soy un mal polvo.

no. no anda. es como querer romper la pared. como querer romperle la cabeza contra la pared, como querer romper la pared con tu cabeza... bueno, ponele que si, que la pared se cae, se rompe, que se rompe la cabeza. que ves? todo desestructurado. algo que parecía tan fuerte se rompió en tantos pedazos, que te queda una sensación más NADA... y si se caen las otras paredes también? bueno, es hora de empezar a construir... a hacer, a deshacer, a crecer, a no depender de nada que me lastime, a no querer depender. siempre hay que olvidar. así es la historia, y se repite cada vez.
después me habla de sinceridad. después me habla de reconstruir? las tres palabras que más odio si son irreales; SINCERIDAD, CONFIANZA Y COMPRENSIÓN. respeto mutuo. amistad basada en...
ideales que nunca vas a tener, por más que quieras. te comparaste con el Che. te comparaste con el Che!!! el Che es el Che, y vos sos una persona sin rumbo, con locos sueños de guitarra, que ni siquiera es capaz de levantar un puto dedo por si mismo. menos lo harías por otra persona, y con tu egoísmo nunca construiste ni construirás nada.







yo miro los árboles en contraste con el cielo celeste, y me recuerdan tanto a vos que me voy a morir de angustia, porque la mitad no es nada sin el plus, sin la pieza faltante del rompecabezas. ahí apareciste, volviste de un pasado en el que no sabía que estabas, pero estás! y sos real.

yonqui

YOU KNOW I HATE MYSELF, BUT I LOVE EVERYBODY ELSE

de este escrito hacete cargo

Le pedí que me pise para romper con el blanco de las zapatillas limpias.


Él me piso despacito.
"Pisame más fuerte!", le dije sonriendo.
Me respondió que no, que hay que ensuciarlas con arte...
Y tiene razón.








Vos sos a r t e




Sos la mitad del todo.

g r a c i a s

C'est le cas pour moi, c'est magnifiqué

¿para que escribirte una carta, si nunca te la voy a dar?
la incoherencia de tus respuestas es tan grande

no necesitas leer a descartes, a pascal, a moro o a marx para poder decir que sos un ser que razona, que piensa: para considerarte inteligente o superior al resto. tampoco necesitas saber cual era el pensamiento de sartre respecto al existencialismo como para degradar a nadie.
me importa tres carajos lo que sabes, lo que lees, lo que estudias.
para mi seguís siendo una frígida - pseudo intelectual que no sabe ni siquiera calificar un puntito de PROLIJIDAD REDACCIÓN ORTOGRAFÍA.


no hay que ser hobbes para darse cuenta que a veces solo nos enseñan a ignorar.



en serio.

¡LIBRE EXPRESIÓN DE LA OPINIÓN Y EL PENSAMIENTO!





c'est magnifiqué, como un mayo francés, como un 7 de julio, como un alex cualquiera. sos mi 17 de octubre. porque cuando salgo del comportamiento de las masas, y me encuentro conmigo, el sol brilla tanto, y tan incórporea me siento, que acaricio la piel y veo pedazos de alma en la sonrisa.

para vos

Hoy te ví de cerca!

Y cuando menos lo esperaba, estabas tan cerca que,.

I start melt in your arms.




¿Me entendés?

Que sonrisa!

tengo que cortar de cuajo

que me generas, que me queres generar,
que me tiras del pelo, me degeneras.
que me decís que no sabes lo que queres
si vos sabes... actuas. sos el mejor actor.
y si no podes contra el tiempo, anda a cagar!
yo no quiero más esencias rancias.
y me cansé de pensar en lo que queres vos,
para después sentirme hecha mierda.
ahora yo elijo esto.









estoy entusiasmado con tu corazón...






:)

tetralogía de la felicidad

un abrazo más
un abrazo menos
una discusión que se repite todos los días
una resolución que también se repite
un auto
una casa
un equipo de música
vinilos
cigarrillos
el perro
tu cara, el ruido
el colchón
y yo sé que te molesta la comunicación vía celular
gente (gedes y no)
una película
otra película
y yo...
te sacaría una foto
pero se
que no se puede
reproducir
tanta
perfección






nada
que
decir



un beso tan fuerte
que me hizo



d e s p e r ta r



y mil imágenes para mirar, con vos.

rarezas

las personas nunca se muestran tal cual son hasta que no entran en confianza.
algunas siguen manteniendo ocultas sus peores facetas durante años...


LA CUESTIÓN ES


p o r q u e


yo no tengo nada de que esconderme, no tengo porque no mostrarme tal cual soy.
pero en caso de que... intentaría no perjudicar al resto.


es algo que se ve en todos lados.
la familia, los amigos, los conocidos.
se ve en las conversaciones,
en los medios de comunicación, en el sexo.


es un mundo de plástico y somos todos juguetes.
es tan irreal que asusta.



¿porque nunca obtengo lo auténtico, lo concreto?
y después dicen que uno recibe lo que da.

wtf !!!! what happened to me.

esa tendencia a arruinar todo momento perfecto, y esa claridad que tenés, que opacas el brillo del sol...... no puede ser que esté pensando esto pero, es hora de un cambio gigantezco¡¡¡¡ no podría pensarlo como "el reemplazo de una cosa por la otra", porque todas las cosas son únicas a su manera. y de repente me encuentro queriendo algo nuevo, que me haga bien de otra forma; algo para compartir, para decir, para vivir. si me encierro en mí es por miedo... pero ya no quiero tener miedo, quiero cambiar tus formas, y me di cuenta que no puedo. y quiero una esencia nueva, una tendencia a hacer perfecto todo momento que haya sido arruinado. y alguien que, además de opacar el brillo del sol, te opaque a vos! puede ser que exista alguien en esta realidad. pero no sé si sos real...



me encanta. me encanta, me encanta. y a vos te odio.

Amor de contramano

Hace calor, quiero un papel esta noche...
La gente baila aturdida...
La música suena, estas viva...
Hay humo y alcohol.
Busco tu cara, busco tu cara entre el ruido;
Me siento en el mundo perdido...
Un barco que viaja sin rumbo, un cuerpo sin luna.


...

Hay tanta lluvia en tus ojos. Y hay tanto fuego en tu alma.


Esta canción, para un día como hoy, para una noche hermosa.

cincuenta veces escribo

Listo, ya no sé que más hacer para no hundirme. No sé si quiero que me rescates. Yo no creo en todo lo que vos crees. Y sigue siendo todo tan circunstancial que da asco, quiero vomitarte en la cara el dolor que me generas con tus circunstancias. Me volví a sentir tan corrompida y me da miedo y me provoca inseguridad y me digo cincuenta veces basta, y cincuenta veces escribo en mi blogspot, porque me canso de tus idas, de tus vueltas, de tus circunstancias, y me canso de mis miedos, de mis inseguridades, y de decir tantas cosas tantas veces... En síntesis reitero, reitero todo el tiempo, y no me canso de hacerlo, pero te cansas de escucharme, leerme o verme.

te cansas de una esencia podrida
te cansas de mirarme
te cansas de sentirme y si me ves llorar...



me decís que te doy lástima.

yo no quiero ser muy brusca,
pero tengo algo que decir...




no necesito que me compadezcas.

:aia:

Y no hay escape, no hay salida. Decido no ir al extremo, y el extremo viene hacia mí. Decido no gritarte y la frustración es tanta. No puedo controlar el impulso de verte correr, de que veas el color de la sangre, de querer que te vayas bien lejos. ¡Andate a la mierda! No me cabe tu histeria, no me cabe que saques conclusiones sin raíz. Yo no impido nada, simplemente quiero ver, que es lo que sale de vos, quiero que algo bueno salga de vos, quiero salvarte. Pero vos no tenés nada... No quiero decir nada pero... SUCKS.





y cada vez
que me miras
con esos ojos...



entiendo.




((estas confundiendo felicidad con bienestar))


y cada vez
que llegas
estas loco...



pero a mi me gustaba tu naturalidad.

flickr.com/amordecontramano

ahora pueden ver mis intentos!





y vos... ¿sos real?

cinco y veinticinco

no puedo acordarme de vos
que situación tan anormal
esto de sistematizar las cosas hace que todo sea super enfermizo
y que irreal que es todo! jaja no puedo
no puedo con los esquemas

LP

cartas de amor para nadie
dibujos, represión
inconscientes que salen a la luz
muñecos de colección
café y cigarrillos
el che en una muñequera
sábanas blancas y manchadas
me entendes? me entendes,
me queres entender?
colores cálidos
matices
un televisor nuevo
una nueva droga
sociedad-mundodeplástico
y mis dudas, y vos, y el sol

que haces
cuando
te falta
mi esencia?

elevadores

Desperté con vos esta mañana, me perdí en la luz de la ventana... E imaginé un simple final. La llamada repentina, y una eterna huida aproximan el continuo vacío en mi. Llename de tu paz - aún nos quedan diez segundos; tal vez no volvamos a vernos. Que triste es pensar lo que fuimos, si en lo que somos nos unimos, cada abrazo renueva el sentir. El apuro de los días aterriza en mil melancolías, y ahora espero la próxima vez... Llename de tu paz - aún nos quedan diez segundos; tal vez no volvamos a vernos.

melancolías

Y de repente te das cuenta que un día no termina jamás, o que a veces los momentos se hacen eternos. A veces el tiempo es tan incierto que da miedo, y vos decías que no me importabas... No soportas subir al colectivo y encontrarte con ese chofer malhumorado y viejo; pero pones una canción en el mp3 y seguís con la vida. Tampoco está bueno sentirte enfermizo, cliqueado. Buscarle la vuelta a todo nunca sirvió para nada, pero le das rienda suelta a la imaginación, sacas tus propias conclusiones, y terminas en una situación que es cualquiera. Ese sentimiento mientras caminas por la calle, sin entender porque los árboles nunca volvieron a tener hojas, sin entender porque siempre te malinterpretan. ¿Realmente importa? Yo te quiero por tu esencia y no por tu armazón. Pero en fin. Sigue el viaje en colectivo; lidias con el chofer malhumorado al que odias, escuchas una canción linda en el mp3, seguís con la vida. Y bueno... Así es todo y nada. Las cosas a veces fallan. ¿O es que alguna vez te importo que un lápiz que se ve rosa, en realidad escriba negro?

¿querer es poder?

No me gusta no entenderme, no entenderte a vos, no entender nada. Comenzó mi catarsis de siempre. Pienso demasiado, la vuelo, me quiero ir a la mierda, verte un rato, hablar, que me cuentes de tus días, de tus días que ahora son mas o menos distintos, o en su defecto de tus días y las ausencias. DUYBJHDSJKHDAKD. Así me salen las palabras en este momento, soy un murmullo, soy una esencia de mierda que te espera; soy histérica, soy depresiva, soy irritable, un ente que no dice nada, pero que en realidad quiere decirlo todo. Soy un contraste, soy la peor pesadilla de muchos, y el mejor sueño de algunos otros, soy la persona que quiere contenerte y estar al lado tuyo cuando más lo necesites, la que te acaricia el pelo para que te duermas más tranquilo. No me gusta querer reconfortarte si vos no lo necesitas. Siempre hay demasiada gente... Me cansa la gente, me cansa tener que evitar a las personas como si fueran charcos, porque no se corren cuando paso (soy un ente), me cansa que las tribus urbanas se compren la vereda, pero me gusta entrar a la galería del coleccionista. Después me vuelvo a cansar y sigo siendo la misma de siempre, que va al encuentro casual y se encuentra con NADA, que corre para un lado y se equivoca de dirección. Me molesto facilmente, si, soy irritable; sin tus matices desespero... Y además, vos sos el sol.

estos días de roche

a vos te extraño y necesito hablarte. a vos no te quiero ver más. a vos te pienso mucho últimamente. quiero escuchar múltiples voces... quiero que me llenes con eso que necesito. quiero esencias, quiero piel, quiero conocer, experimentarte. quiero escuchar y sentir, sentir, sentir. caer... que confusas son las situaciones, las mías. ponerme a pensar, a todos nos pasa lo mismo, necesitamos un espacio para lo concreto, y otro para el instinto. somos como animales, rompiendo todas las reglas. somos la rebelión y la calma; somos el intento de querer llevar un ritmo de vida distinto, de dejar de lado el sistema: no quiero ser un robot. siempre quiero retener el beso, tus ojos, los olores, sensaciones... es inevitable, pero a la vez mi mente no puede con más recuerdos.

Caramel iro no amai omoide wa

me dió un beso en un día soleado! :) yque suerte que ya dejo de llover.
aprobé ingles para la comunicación, now I'm totally able to speak another language.
me voy a ver que pasa.

weird scene, clima inestable

Y siempre estoy en el limbo, siempre enroscandome donde no debo para luego no saber como salir, para no saber como querer salir... Hace días que no llueve tanto como hoy, por un momento creí que el sol había salido, pero fue reemplazado por una banda de nubes que lloran el dolor de toda la ciudad. Generalmente el clima se comporta de acuerdo a mis emociones, y esta vez no es la excepción. Me despierto y veo el sol, mi mediodía parcialmente nublado, tarde de lluvias leves y tormentas entrada la noche. Que inestable. Que catarsis, me siento corrompida por los cambios climáticos. Salgo a la calle, mp3 al cuello, suenan los monos. Fumo un cigarrillo, subo al colectivo, viajo parada la mitad del viaje. Camino y me encuentro con una situación medio bizarra pero simpática, con la torpeza de cualquier encuentro casual. Intercambio ciertos datos con cierta persona, me hace sentir un poco rara, el tiempo se pasa volando y llego tarde al encuentro de casi-todos-los-días (Hocky I'm sorry I was late). Como llovía, y casi nadie apareció, y la ciudad me cega con sus luces. Monte Grande, que pueblucho; cuantos recuerdos y cuantas certezas, cuantas distancias y cuantas dudas, cuantos aciertos y cuantas derrotas. Podría decirse que hoy metí los pies en varios charcos, pero igual no me importa. Me siento tan tranquila con todo, y con todos. Y ya paro de llover... :)

desakato mental

Quiero colores, quiero literatura maldita y un poco de tu esencia, que me basurees un rato como solías hacerlo, que me escupas la cara y que me hagas rasguñarte la espalda... Si, a veces soy una puta.

ignorar no es olvidar

vuelvo a ser yo, con vos. que lindo que fue quedarnos abrazados a nuestras almas, mirarte a los ojos en silencio, minutos, horas, lo que fuere a tu lado, que me sientas, sentirte. besarnos y sentir como late tu corazón, tu corazón late a la par que el mío. sigo pensando que el artista es el que sufre, sigo pensando que mis escritos son mejores si están llenos de odio y resquemor, de basura de la calle, de pisadas frías, abandonos y mentira. por ahora me conformo, estoy feliz, y ya no me interesa erizarte los sentidos por medio de las palabras, porque sé que puedo hacerlo en silencio. y aún así, el tiempo pasa tan rápido a tu lado.

lılllııllı I'd be lying to you

me haces tan feliz que.


aah. una sensación me recorre por completo, sos vos, el sol.

one two three four five six seven

visitas inesperadas y todo fue un gran malentendido.
por un lado me siento tan feliz, y por otro desgarrada.
hoy es siete otra vez... mi número favorito.
te odio en las ausencias. y te sigo pensando...

el día de la ida

mira, la verdad me importa tres carajos. me cansaste, ya no se que decirte.

a buen tiempo, mala cara

parada del colectivo, ocho de la noche, siento muchas cosas



diversión, verguenza de mi misma, sensación de cansancio, ganas de pelear

siempre hay que olvidar, siempre hay que callarse la boca, siempre hay que dejar de ser impulsivo. que me importa a mi si a vos no te gusta? se supone que tengo que hacerte creer que estoy a tu favor, cuando en realidad estoy en tu contra? a mi me gusta que las personas me sean sinceras. no me cabe que relaciones una cosa con la otra, o que compares una birome con un despertador, cuando no tienen nada que ver entre si. está bien. yo me mando mis cagadas, pero esta vez no. no intentes hacermelo creer.



siempre me siento igual, rechazada-reemplazada-abandonada.
si te olvidas de mi, yo me olvido del sol...

luzbelito pregunta una y otra vez...

¿POR QUE ESTO? ¿POR QUE AQUELLO? ¿POR QUE LO OTRO? ¿POR QUE?


No hay porqués. Cuando una persona está enferma, no hay vuelta que darle. Luzbelito lo piensa un rato, y deja de hacerse preguntas sin respuesta.

gente gede

Estamos todos re desquiciados, unos se asfixian, otros dibujan. Miramos un video que nos mata la cabeza, nos cuelga y nos hace sentir bizarros y estúpidos. Creo que todo se basa en complacer al otro, o intentar hacerlo. Pero es bueno conocer gente gede, porque no pensas en nada. Nada mejor que despejarse un rato... Unas ganjas y a seguir viviendo.

ansiedad ansiedad

Parece que te esoty persiguiendo, pero no. No paranoiquees. No sos todo ni la mitad de nada. AAAAAH, VOLVES COMO UNA RATA. Te odio. Te arrancaría el alma con las manos.
La verdad no tengo mucho para decir; la cabeza me da vueltas, no tendría que haberme despertado hoy. Pero no quiero dormir más. Cada vez que duermo sueño con estaciones de tren.
Cuanto miedo tengo, cuantas sacudidas conmueven a mi corazón, tengo hambre de amor y de emociones, tengo ganas de sentir todo lo que me hiciste sentir alguna vez, allá por el 2006.
¡Que ansiedad! VOLVES PREPOTENTE Y SUPERADO. Naaa, dejate de joder. No te necesito ni te quiero así.


me prendo un cigarrillo de nostalgias.
ya no puedo recordarte.

photograph

Entonces en una secuencia te preguntas que tiene que ver la foto con lo que pienso, lo que me gusta de la fotografía es la mínima expresión del fotógrafo, la interpretación de cada persona, al ver la imagen que vos capturas, el recuerdo queda inmortalizado en papel para generar emociones. Es casi como escribir pero en realidad todo se reduce a una imagen. Hoy estaba pensando y no podía entender, tu nombre en mi ropa interior... Me sentí ínfima todo el tiempo , casi inconscientemente, a tu lado no puedo ser más que un pinipon, y vos en un pedestal pedestal pedestal. ¿Quien mejor que yo para ponerme a tu altura, a la altura de las circunstancias, y volver a ser GRANDE? Ya es hora de dejarte atrás (o mejor dicho, abajo), y hacer que vos tengas que sacar una foto como esta, aunque dudo que sientas hacerlo.

wavin' bye to the train or the bus

Deberías saber que estoy preparada para todo... Me cansé de vos, no quiero nada de vos, cuanto más lejos mejor. Dudo que me recuerdes, que pienses en mí. Si estas muy ocupado para hacerlo, no me importa. Siempre tan egoísta, tan pocas ganas de enfrentar la realidad. HOW DO YOU SLEEP?
Yo te escribo en mis tristezas, te describo en tu ausencia, hago todo eso que vos no sabes hacer. Me expreso, me libero, digo todas mis verdades. Intento hacer arte del dolor, arte de vos y para vos; intento que mis textos te pongan la piel de gallina, que te desgarren el alma con dulzura. Pero se que no los leeras jamás, así que escribo para quien quiera leer, y no me importa, ya no importa el destino de mis destinatarios. Porque le escribo cartas a nadie, nadiesosvos, y ya no sé si sos de verdad.
No sé si alguna vez te importo mi existencia a tu lado, o si simplemente te resulté una comodidad; amor y necesidad no son la misma cosa, amor y dependencia...
Ya no sé si te amo, realmente no tengo más ganas de amarte. Te idealize tanto, y ya no se donde buscar todo lo que creía que podía encontrar en vos. No encontré nada en vos. No te encuentro.


Pensar que dos años se te escapan de las manos como si nada.




This thought comes closely followed by the fear, and the thought of it makes you feel a bit... Ill.

el que no se consuela es porque no quiere

Decime algo que me cambie la vida o al menos, decime algo q me cambie el día... Decime por ejemplo "te voy a decir algo q te cambie la vida" o al menos... Y no dijiste nada, te quedaste en silencio y te lo agradezco.


el robot bajo el agua - decime






Decime que te quedas conmigo, que no necesitas estar lejos, decime que te arrepentiste y que preferís estar, decime que te importo, que no te deje de importar. No puedo creer que las cosas se hayan dado así, ¿que pasa que no me decís? ¿Vos decis que es paranoia? ¿Es paranoia? Estoy segura que el tiempo no va a dejar de ser lineal, como todas las veces que no puedo encontrarte, te voy a buscar y no te voy a encontrar, no vas a contestar mis llamados, va a ser imposible ubicarte. Va a ser imposible despedirte. Va a ser imposible, sos tan predecible, me da casi pudor. Andate. Andate, dejame sola, disfrutalo con los que restan.




lamentablemente el amor es cosa de dos.

enfrentarse

Hoy desperté con el abrazo cotidiano de todos los días son iguales, de la vida te acaricia las piernas para que abras los ojos. Comenzar el día y resolver problemas de matemática 1, problemas que yo apliqué a la vida cotidiana. Empezando por ahí...
Le comenté de mis ganas de pertenecer a un universo paralelo favorito, de no dejar de pertenecer. Como esperaba, su respuesta no fue agradable. No quiere que pertenezca.
Le explico que mi universo paralelo favorito es como el lugar donde ella va cuando no sabe que-más-hacer, cuando pierde fuerza, cuando pierde esperanza. No va acompañada de nadie; no tiene madre, ni padre, fue abandonada hace unos años ya, pero sigue irradiando luz, sigue caminando, no se va a detener, y lucha. Lucha contra las adversidades de una vida jodida, lucha contra todos esos a los que es difícil comprender. Pero lo hace. O al menos lo intenta. Me gustaría que deje de gritar por dentro...

"no puedo entenderte"

Bueno, entonces tenemos un problema; quiero que me entiendas. Si bien tenemos puntos de vista distintos, ¿porque no podes convivir con eso? No entenderme es una cosa, pero no aceptarme como soy, no querer aceptarme, tener esa necesidad enfermiza de cambiarme. Todavía tengo ganas de visitar el fin del mundo, la tierra del fuego, el país de los monos, le france... Yo no pierdo mis proyectos, mis ganas de SER, de vivir, de hacer cosas. Simplemente hay veces en que la realidad te invita a pensar, y a no moverte de tu lugar. Hay días en que tu mundo, tu entorno entero se vuelve una cagada, y eso te invita a querer morirte.
Pero eso no significa que te vayas a matar, ni mucho menos. Eso no quita las otras cosas. Tarde o temprano vas a enfrentarte al mundo de nuevo, con sus idas y vueltas, con el entorno de mierda, aunque puedas cambiarlo con tus proyectos, tus ganas de ser más. A veces no tengo ganas de levantarme a ver el sol. Porque no hay sol. No brilla. Y vos ni siquiera entendes eso. Ya das por sentado que soy una depresiva de mierda, que fumo porro, que me volví a lastimar. Quizás no es eso. Quizás estoy demasiado cansada de deprimirme. Quizás soy una suicida, como dijo alguna vez la ex mujer de mi hermano Andrés. O una drogadicta. Bueno, vos me das mi dosis todos los días. Que valcote, que aramix, que meridian. Socialmente aceptables, las pastillas. Ojo que ayudan. Pero son la misma mierda que cualquier otra droga. ¿O te pensas que sería lo mismo al dejar de tomarlas?
Las personas se cansan de poner mucho de sí mismas en las cosas que hacen. Nos cansamos. Porque cuando vos te sentís mal, y necesitas hablar con alguien, no es justo que te hagan sentir que no sos el único con problemas. Porque cuando das todo, no es justo no recibir nada a cambio. Porque el sistema no funciona, está todo perdido. Y yo sigo perdida. Rara, incompleta. Necesito que me abrazen y que me escuchen, que me conozcan. Que sepan lo que pienso y lo que soy.

Es lamentable descubrir que no sabes nada sobre mí.

de vos conmigo

llevame, llevame, llevame a tu agujero tempo-espacial. quiero perderme con vos.
y llenar de recuerdos un auto, llenarlo de humo de marihuana, de calor corporal.
hablar de todo lo que tenemos en común, de las cosas compartidas y no.
¿VOS ME ESTÁS DICIENDO QUE MELMAK EXISTE?
acá conmigo, acá con vos, existe todo lo que vos quieras crear.
y yo cree un mundo que mañana quizá no este más, pero lo vivo intensamente.
y vos creas una canción de amor para mis oídos.
y la melancolía del humo me hace pensar en todo y en nada...


gracias. te amo infinitamente. vos sabes.

no buses

Lady, where has your love gone... He was the antiseptic to the sore.

To hold you by the hand must be first be in demand, how he longs for you to long for him once more. Just once more... Let's go down, down, low down where I know I should not go...

Oh and she thinks she is the one but she is just one in twenty-four.
And just coz everybody is doing it, does that mean that I can too?

Her eyes went down, and cut you up...

And there's nothing like a dirty look from the one you want, or the one you lost.

An ache in your soul is everybody's goal to get what they can't have.

That's why you're after her, and that's why she's after him,

but saying it won't change a thing.

Realize it won't change a thing.

de como aman los muertos

AH, cierto! Me estoy arruinando la vida. Bueno, al carajo con los estereotipos y la santidad del uniforme de la escuela. Al verde intacto del cardigan le digo CHAU... Nos vemos en la resaca.

espíritu de velocidad

Que cosa esto de sentirme ansiosa. NOLOENTIENDO-NOMEENTIENDO-NOQUIEROENTENDER. Mejor salgo a correr mis angustias y mis alegrías, salgo a correr completa, desquiciada. No puedo frenar mi ejercicio catárquico, pero te cruzas en el camino y decido desnudarte (te veo transparente e irreal).

Sigo corriendo pero ahora corro mis dudas y mis aciertos. Volves a aparecer pero no resuelvo nada. Te abrazo y sigo, sigo corriendo. Intento cambiar mi mundo. ¿Vos crees que querría escapar?

¡Que rápido que puedo correr! Me sorprendo porque los colores desaparecen con mi velocidad. Esta maratón es para mí un proceso de aprendizaje, de conocimiento, es placentero y futurista.

Cuanto más me pierdo corriendo, más me encuentro conmigo.

mi antihéroe favorito; Henry Chinaski

CHARLES BUKOWSKI (1920-1994)

El último escritor maldito de la literatura norteamericana, erróneamente asociado con la generación beat, debido a similitudes de estilo y actitud.
Símbolo del realismo sucio y la literatura independiente.



a veces cuando todo parece ir de mal en peor,
cuando todo conspira y corroe
y las horas, días, semanas, años parecen desperdiciados...
tendido sobre mi cama
en la oscuridad
mirando hacia el techo
concibo lo que muchos considerarán un detestable pensamiento:
aún es agradable ser Bukowski.


YA LO CREO, HANK :)

talking only me and you

When you decided to knock on my door...
Did your remember what happened before?
It just didn't sparkle it just didn't grow.
Somethings are better to leave unexplored.
Did you agree, we just let it be, and did you agree, it's a must...
Let's call the whole thing off.
We just have had enough of us.
I know many people who met the same way...
Relations that lastet for more then one day.
But i don't wanna know why we couldn't do more.
Somethings are better to leave unexplored.

el beso de tus ojos

no puedo creer que tengas esa esencia todavía.
todos te buscan, y solo yo puedo encontrarte.

canción de sábado

los extraño, necesito algo concreto, no sé que.
un poco de mi esencia favorita!


L.U.V por siempre, siempre presente.

favourite worst nightmare

nada es mas dulce que un texto contaminado
un texto corrompido, lleno de experiencias de mierda
experiencias que en algún momento disfrutaste
un texto que te desgarre eso que vos llamas corazón
no es corazón es una caja negra, no es corazón
es la caja que late gracias a todo eso que no te deja ser
textos textos textos y a seguir intentado ser más
más humano, más podrido, resistente
a pesar de tus dudas nada es mejor que ese mensaje
el desafío de pensar que es una verdad por descifrar
mi habitación es un desastre, paredes, laberintos, palabras, cenizas
mi habitación; hojas, botellas, papeles, libros, paredes.
puerta pared puerta armario puerta
mirar hacia adelante- la crueldad es la fuerza de los impotentes
no quiero influenciarte, pero necesito ese texto corrompido
como nadie me lo da, intento escribirlo yo...
regalarmelo a mi misma para entenderme.

rockabilly

morrisey, te amo

no stranger to frustration

resulta insoportable tener que llevar a cabo una actividad que no se quiere realizar de ningún modo. el sujeto lo planea sin quererlo, pero lo hace para conformar a alguien, porque no puede avanzar sin previa realización de la actividad en cuestión, o en su defecto, por obligación de un tercero que impone. como consecuencia y resultado se siente una frustración inmensa de la cual el individuo siente no poder salir ya que tampoco podrá avanzar al siguiente paso, que viene luego de la realización de tan tediosa actividad. entonces se ve inmerso en el siguiente limbo de la vida (trucos sucios de esta historia):


actividad que no quiere realizar
_________________________

LIMBO/FRUSTRACIÓN (acá se encuentra atrapado)
_________________________

paso siguiente

el individuo intentará suprimir lo que no desea hasta el hartazgo, usando los métodos más insólitos, por ejemplo; no pensar, "olvidarse" de que tenía que realizar la actividad, suprimir, suprimir, suprimir.
todo lo que no queremos hacer, ya sea por capricho, porque sentimos que nos hace mal, porque nos aterra fracasar, porque carece de sentido o simplemente no nos resulta interesante, lo desechamos de nuestro cerebro y lo ponemos en el lugar favorito de los pensamientos desterrados e indeseables; el inconsciente. represión, actos fallidos, manifestaciones del mismo... un sistema muy complejo, todo lo que no queremos, lo que nos da temor enfrentar. hasta que de algun modo surgen y se convierten en la peor pesadilla de uno: LA CONCIENTIZACIÓN.
si, nuestros pensamientos son manipulables, pero hasta cierto punto. cosa loca, la vida, la muerte, la angustia, los pensamientos, las palabras fuertes, el limbo entre las actividades que no queremos realizar, la frustación y el paso siguiente...


tenemos una concienca falsa de nuestra realidad.

Si no entendes con palabras, tendrás que entender con silencios...

¡Que feliz me siento! Hoy fracasé en varias cosas, pero soy de mármol gélido.
Cada vez más fuerte; de tanto caerme ya no me lastimo el alma.
¿Puedo suprimir cualquier cosa! Me siento realizada. Jm!



Y descubrí tu punto debil...

can't think straight

me hizo sentir el eslabón perdido... faltaba 1 persona, otras 7 hacían ruido alrededor.mi cabeza no puede soportar la situación. need to think. intenté reprimir mis emociones, que son caballos galopantes.intenté que mis ideas llegaran a algún lado. descubri que son un río sin cuenca. si hay algo que tengo que cambiar es mi manera de idealizar las cosas. puede ser una persona, un animal, una canción, un videojuego, una golosina, o hasta un papelito con una frase. lo que sea. el problema es que me obsesiono e idealizo, sueño con cosas que probablemente no sucederán, y luego viene la angustia.otra vez la existencia, otra vez el no sentido.otra vez, las preguntas y las no respuestas.

you've got green eyes
you've got blue eyes
you've got grey eyes
and i've never seen anyone
quite like you before
no i've never met anyone
quite like you before

psicosis total

en este momento siento que de mi vida, el 70% es dolor.como vencer la adversidad? como hacer para NO PENSAR?como se descansa el balero y se deja el idealismo de lado?tantas preguntas y ni una sola respuesta.entonces no hay sentido para nada."el secreto está en saber esperar"me harte de esperar. quiero algo bueno. ya.quiero que me hagas reír, que me hagas sentir hermosa.quiero escuchar y ser escuchada, que me entiendas, ser tu prioridad.quiero amor... o mínimamente dejar de esperar algo que no llega jamás dejar de sentirme sola encontrar calma, tranquilidad.hablar con alguien. no tener vueltas.tenerte al lado, que seas esa persona.irme lejos y que me extrañes.llorar y que me abrazes.necesitarte, que me necesites.en este momento siento que no hay nada, tengo que vivir para alguien, necesito algo por lo cual vivir, alguien que se muera de tristeza si no estoy.que te desesperes por mi, que irremediablemente caigas...

escrito sin sentido, pero escrito porque así lo sentí

El título de este escrito hace referencia a un CD de una banda Indie que escuché por primera vez, a eso de los 12 años, influenciada por mi hermano Marcos, con quien siempre compartíamos películas y musicalidad. El nombre de la película lamentablemente no lo recuerdo, pero el nombre de la banda si; la relación está en que CARING IS CREEPY era uno de los temas de la banda de sonido. Ahí fue cuando escuche por primera vez a The Shins, y en este momento, estoy disfrutando de OH INVERTED WORLD mientras escribo algo bien flashero para que lo lea mi amigo personal Shawn ;)
En fin, no tiene mucho sentido que hable de los Shins si nadie lo escuchó, de todas formas lo recomiendo, pero el punto del texto es, UN MUNDO INVERTIDO. Jajaja, y ahí flasheala como quieras pibe. Yo estoy tratando de escribir y no me sale, y que puedo decir que haga pensar? Realmente ya no sé. Cuando vos tenés un concepto de algo, quizás es porque lo aprendiste así. A ver si me explico.
Ponele que vos naces, y aprendes a vivir por instinto puro, como los animales. Aprendes a hacer lo que tu cuerpo te pide, y nadie te dice que es lo que está mal y lo que está bien. No sería todo muy distinto? O sea, a lo que voy. En las relaciones amorosas se habla de la infidelidad como una traición tan grande, que hasta hay personas que no son capaces de perdonar una infidelidad. Pero ayer me hicieron pensar, si una infidelidad quizás no es algo que tu cuerpo lo pide? Cuando vos convivis con una misma persona, o te acostumbras tanto a su cuerpo, no sentís la misma emoción que al principio cuando le dabas un beso, cuando ese cuerpo era un misterio, todo un desafío. Una infidelidad no implica que el amor se vaya. Quizás en algún punto el cuerpo te lo pide. Como pasa con muchas otras cosas... Es complicado explicarlo por texto. No importa. Otro tema. Las percepciones. Vos percibís de manera visual, un animal percibe con el olfato. La percepción es una función psíquica que permite elaborar la información del entorno a través de los sentidos. En este momento, el FOCO de tu percepción, es decir, el centro, es este texto, y el grado de concentración que vos tengas en lo que lees va a hacer que tu entorno, la música que estas escuchando, las personas que estan al lado tuyo, sean más o menos percibidas. Me explico? Bueno, a veces percibir depende de la personalidad de cada persona. Es una lástima que algunas personas no perciban tanto como otras. O no tengan los mismos intereses, porque la precepción también depende de eso. Pero bueno, en fin. No tengo una sola idea para este texto. La vanguardia es así. Otra cosa que tenía ganas de decir era que, AQUAMAN es el mas down de todos los personajes de Marvel. AH, y las zapatillas adidas superstar salieron de los supercampeones.

human tetris

voy a citar a un tipo, Maurice Blondel

<<>>

El amor es ante todo, lo que hace SER.
y el que no arriesga no gana...

esa ironía con clase...

podes ser rocker, pero hablar del tea time con la elegancia de un inglés.
podes ser el que lleva un cómico dentro, pero que tiene un lado serio para hablar de la vida.
podes querer llevarme a todos lados, pero nunca venir a buscarme.
podes ser honesto, y vivir una realidad en la que tengas que mentir...
esa cosa de ser fuerte pero considerado, esas contradicciones, de un extremo a otro...


( me desperté agotada, pero por primera vez en días, me sentí comprendida, feliz )

si el corazón no está bien custodiado, ninguna liberación será auténtica...

- el fracaso es necesario para la maduración de la personalidad -

no quiero que intentes entender mis contextos, no podrías hacerlo. no quiero que me sigas subestimando, ni a mi, ni a nadie. porque hablas de respeto y comprensión, de confianza y sinceridad, cuando son 4 de las cosas que más te faltan. y si el Che fue infiel y revolucionó a todo un país, que tiene que ver con nuestra realidad HOY? vos no sos el Che, vos no revolucionaste ningún país, ni siquiera una mentalidad.
y se desata la rebelión en mi interior, la rebelión del corazón, de los sentidos, de estar o no. mientras escucho una frase que dice que las chicas lindas cavan tumbas, y me río, me río, sonrío... vos no sos el hombre que yo creía que eras. no sos tan hombre para tenerme, ni tan hombre para abarcarte solo.
a veces tenes que aprender a vivir con tu realidad, cueste lo que cueste. tenes que levantarte y afrontar los avatares de la vida; tenes que combatir el peligro interno, no darte por vencido en la lucha, TU lucha personal, manteniendo el esfuerzo, la coherencia.
no se puede vivir sin ilusiones, darling, pero para que estas salgan adelante, es necesaria la superación permanente. y dalo por seguro, vos no te superaste. no sos un hombre de vuelo superior, más bien no sabes volar. la calle no te enseñó nada con respecto a vos mismo, solo te hizo ver la realidad desde otra perspectiva. como a mí. pero no tenes ese apoyo que te haga seguir adelante, porque no queres tenerlo.
¿llegará el día en que te hagas fuerte, recio, compacto, al igual que una fortaleza amurallada? por encima de la tempestad que ensordece o del oleaje vibrante y amenazador, tu rumbo... ¿estará claro? si el sufrimiento es la forma suprema de aprendizaje, ¿porque no sacas provecho de todo tu dolor? mantenete siempre fuerte, cueste lo que cueste, a pesar de la adversidad.
espero que todo esto, aunque sé que jamás lo vas a leer, de alguna forma llegue a tu mente, a tu corazón. que llegue a vos, que abras los ojos. espero que puedas entenderlo, porque nunca me gustó saber que tu realidad te estaba matando, que tu realidad era un vaivén, un zig zag, y que vos vivías escapando. espero, espero, pero no puedo esperar nada...



everyday is like sunday
everyday is silent and grey

ain't wasting no more time

cuando te doy la oportunidad de ser sincero, lloras en mi cara y reís a un costado.

too much to ask

The smiles as she walked in the room HAVE ALL TURNED INTO FROWNS, am I too quick to assume that the LOVE IS NO LONGER IN BLOOM...

The tantrums and the tears play a very different tunes to what they did before, their heads red raw and the end doesn't sound like the happiest around; when you sobbed before it felt much more like the product of the squabble, now there's reason for it to be something more... And there would be, oh its uncertain weather, the curtain has shut for good.

She said; "see if it's still raining but I'm not dressed for it, and IF YOU LOVED ME..." And I interrupt to receive the scowl and stare, but still decided to stop her there...

Would it be outrageous to say WE'RE EITHER SHOUTING OR WE'RE SHAGGING LOCKED IN TEMPESTUOUS PHASE. At least that's how we felt yesterday; the eyes are getting heavier and whether you're sleep or awake, is a mistery... WOULD A KISS BE TOO MUCH TOt ASK, when you fit me as sunday's frozen pitch fits the thermos flask... It's a pity, IT JUST HIT ME we can't go back, to the chest touching on the back.

del 1 al 7 de julio, no quiero saber NADA

Hace exactamente dos años, la frase que se me venía a la cabeza del 1 al 7 de julio era "LA SEMANA DE LA DULZURA ES UNA MIERDA". Corazones rotos, esperanzas sin utilidad pragmática... en un momento dado, se me acerco un pseudo-conocido, que me pregunto porque pensaba de esa manera. Le respondí que nadie me había regalado nada, que mi corazón estaba en duelo. No tuvo mejor idea que comprarme un bon o bon, y cambiarmelo por un beso. Jamás imagine que este muchacho al que conocí en tales circunstancias más tarde sería el amor de mi vida. Y hoy sería el que más me lastimó, pero viene acompañado de un montón de recuerdos lindos. Como este. Dos años después me toca volver a pensar que la semana de la dulzura es una mierda, pero no lo hago. Porque el hecho de que yo no tenga a mi superhero, no implica que para los demás sea una semana triste. Pero en lo que respecta a mi persona, del primero al siete de julio, no quiero saber nada, ni con bon o bones, ni con besos, ni con corazones, ni con esperanzas. Pero sobre todo, no quiero saber nada... Con vos.

cuando el cielo está gris...

Y a mi me era difícil escuchar lo que decían. Las palabras de las personas que yo más amaba, pero ninguna se adelantaba a vos. Que cuando vos no estuvieras, ellos estarían. Que secarían mis lágrimas como vos jamás lo hiciste. Porque no fuiste parte de mi dolor; sino que mi dolor se basaba en vos. No me escuchaste como tendrías que haberlo hecho. No me escuchaste gritar por dentro? No me viste llorar? No te bastaron mis cicatrices, mis suturas? Que nunca pudieron cerrarse del todo. Y ahora esto, que a mí me resulta suficiente para dejarte ir. Con un poco de pena, aunque sé que no vas a volver por mí. Como cuando te deje en el kiosko de la esquina, y al volver ya no estabas. Como tantas otras veces.
Cuando el cielo esta gris, intento hacer arte. Cuando el cielo esta gris es por vos.
Y si te esperé tanto tiempo fue por amor, fue por amor al sentimiento (¿compartido?), fue por amor al dolor que me causabas, fue por amor a... A esta relación enfermiza que tuvimos, y que hoy decido terminar, después de toda la inseguridad que me diste, de toda la seguridad que no me supiste dar, y que yo necesitaba. Y bueno, ellos decían que el dolor iba a ser inevitable, que las desilusiones son jodidas, y quien mejor que yo, para hablar de desilusiones. Y crecer, crecer, y chocar, chocar. Y a veces necesitar un abrazo que nadie me da. Y a veces llorar a escondidas en mi habitación, de madrugada, sintiendo un vacío que no es hambre, es angustia. Es dolor quenosededondeviene. Es un abismo, una cuerda floja en la que de alguna forma no estoy totalmente equilibrada, pero jamás termino de caer.
Y cuando el cielo esta gris ya no pienso en vos. Cuando el cielo esta gris pienso en lo que va a venir, además de la tormenta. CUANDO EL CIELO ESTA GRIS CANALIZO MI DOLOR EN UN ESPACIO IRREGULAR Y ABSTRACTO, Y DIGO TODO LO QUE PIENSO, SIN VERGUENZA, SIN RESTRICCIÓN, SIN IMPORTARME LO QUE A VOS TE SUGIERAN MIS PALABRAS. Pero ya no pienso en vos.



(( me volvi egoísta, para estar la altura de las circunstancias ))